WoW-Tagebuch, 65: Spieler-Typen

Liebes Tagebuch,

man trifft ja im Laufe eines Onlinelebens eine Menge Pixel, äh Menschen. Einige davon hätte man lieber nicht getroffen, andere wachsen einem ans Herz. Und: Man erkennt immer wiederkehrende Muster. Hier eine kleine Sammlung:

Typ: Fussball-Trainer
Erkennbar an Aussprüchen, wie: „Du da, nicht schlafen!“
Beschreibung: Kann zu jedem Patch-Release die Patch-Notes auswendig aufzählen und für alle einzelnen Fähigkeiten den Verlauf der Veränderungen beschreiben („seit dem vor- vorletzten Patch kann man die Fähigkeit ‚Erbsenzähler’ auch in der Berserkerhaltung einsetzen“). Flippt aus, wenn Standards versemmelt werden. Bereits Fehler in der Fußstellung werden mit harschen Worten bemängelt. Schafft es, sich im größten Getümmel noch zu merken, wer, wann, was, falsch gemacht hat (könnte natürlich auch ein Geheim-Addon dafür nutzen) und teilt das grundsätzlich immer mit. Hat ausserdem mit dem Fussball-Trainer gemein, dass er sich ähnlich aufregt und rumschnauzt, man sieht ihn quasi vor seinem inneren Auge in der Coachingzone herumtoben und wild mit den Armen wedeln. Er hätschelt Stammspieler und macht immer subtil deutlich, wer nur aufgestellt ist, weil Ribery gerade Heuschnupfen hat… Häufig, aber nicht zwangsläufig, unter Studenten zu finden.

Typ: Consultant
Erkennbar an Aussprüchen, wie: „Die Leistung stimmt nicht!“
Beschreibung: Ist meist auch im „echten Leben“ Manager, Consultant oder Unternehmensberater. Will er umziehen, stellt er sich mit einem offenen Umzugskarton in die Küche und schlägt seiner Freundin eine „Ist-Aufnahme“ vor.
Bespricht sich im TS gerne mit Raid-Mitgliedern über die Leistung von Nicht-Anwesenden, in der Regel changiert der Tonfall dabei zwischen sorgenvoll und irritiert. Moderiert aber in der Regel einwandfrei, von daher eine Erleichterung für alle, die nie wissen, wo es langgeht.

Typ: Mit-sich-selbst-Redner
Erkennbar an Aussprüchen, wie: „Oh, eine Friedensblume“
Beschreibung: Permanent-Plauderer, der jeden, aber auch wirklich jeden seiner Tätigkeiten und Schritte via TS verkündet. Bittet man ihn, auf Push-to-talk umzuschalten, ist er beleidigt. Er kommentiert jeden Loot, auch die der Kategorie „muffige Lederstiefelette“. Gleiches gilt für seine Berufe: vermeldet jedes gerupfte Grasbüschel, jeder Kupfer-Splitter und jeden.einzelnen.Fisch…!

Typ: Charme-Dampf-Plauderer
Erkennbar an Aussprüchen, wie: „Kennt/wisst ihr eigentlich, dass…“
Beschreibung: Notorisch gute Laune und immer am Quasseln, was ihm aber niemand übel nimmt. Es gibt noch die Unter-Kategorie Dampf-Plauderer, also der OHNE Charme, für den gilt das nicht. Der Spielertyp mit Charme darf auch mal „Like a virgin“ trällern, ohne dafür mit einer Trillerpfeife durchs TS abgestraft zu werden. Meist kennt man innerhalb weniger Minuten all seine Hobbys. Falls er welche außerhalb von WoW hat.

Typ: Geheim-Levler
Erkennbar an Aussprüchen, wie: „Mein Paladin/Priester/Druide ist jetzt auch Level 81!“
Beschreibung: Man fragt sich, wann er es tut, aber er tut es: Leveln. Man sieht ihn selten online, meist nur mit dem immer gleichen Charakter. Sucht man aber noch einen fünften Mann, hüpft er mit einem passenden Charakter wie Kai aus der Kiste ins Boot. Kennt meistens jeden Quest auswendig, weil diese in der Regel abgearbeitet werden. Man weiss nur nicht, wann.